Los Dinosaurios

El viajar es un placer que nos puede suceder, en el 55 …la la la la la la…

Un niño en su delantalcito de cuadrillé celeste da magistrales clases de arqueología a su padre.

Niño: ¿Papá, vos sabías que los dinosaurios están vivos?
El papá gira la cabeza de izquierda a derecha indicando que no lo sabía.
Niño: Sí, están vivos, los vi en la tele.
Los del museo están muertos, esos los vi cuando fui con la seño.

Viajar es perjudicial para la salud

Una vez más el 55 nos tiene aquí reunidos.

Origen: Camino de Cintura y Catamarca
Destino: Plaza Flores
Tiempo estimado de viaje: Indeterminado.

A mi lado se sienta una señora de pelo colorado (evidentemente me persiguen) con un señor, que no sabría determinar si es su pareja. Me atrevería a decir que en un momento le susurró cosas chanchas, pero en ese momento me quedé sorda.

Conversación:

Señora: pero, vos sabes que la otra vez tuve gripa, yo nunca había tenido gripa.

Yo pensé que es medio obvio que nunca tuvo gripa, a menos que su otra vida la haya vivido en una novela berreta de canal nueve se complica.

Señora: tuve una tos de perro tremenda, fiebre y yo me dije, gracias a dios que la tuve, porque la única manera….

Pasa un pasajero y el hombre se corre entonces la señora para su relato, ni bien el hombre se acomoda la señora sigue,

Señora: porque la única ma…

Nuevamente un pasajero interrumpe la conversación.

Señora: porque la única manera de comprender al otro es pasando por lo mismo, entonces hay que ver las enseñanzas, y le agradecí a dios haber tenido gripa, sentirme mal porque ahora entiendo lo que es.

Señor: claro, gracias a dios.

Ahora me quedó la duda, eso sería un guión de novela que estaban ensayando, porque sino…sería demasiado.

Para las próximas ediciones,
• Sucesos II
• Silla abandonada.

Sucesos

Ahora que está todo calmo, puedo verte, en realidad, puedo sospecharte.
Primero pensé que eras un simple obstáculo, hoy los vestigios de la sangre muestran otra cosa.

Un simple sillón en el camino. Un tropezón no es caída, aunque no cuenta lo mismo mi cabeza partida.
Era fácil, bastaba con hacer todo por separado, la lista era:
1- Hablar por teléfono.
2- Buscar el bolso.
3- Buscar la ropa.
4- Bañarme.
La cuestión es que si usted habla por teléfono mientras busca el bolso y elije la ropa, y a su vez se saca la que tiene puesta para bañarse, apoya el pie en cualquier lado (sillón) mientras está subida a una rudimentaria escalera y se cae. Si tiene suerte, sólo se cae.
Si es como yo, se lleva puesto un armario de espalda y se parte la cabeza.

Lo mejor fue el médico que para consolarme hacía chistes:
Médico: Viste Quique, el remisero?
Enfermera: Si.
Yo: No.
Médico: Bueno, no importa, hizo bocha de plata, puso dos negocios, y una flota de autos. Se fue a Europa de vacaciones. Re bien la hizo.
Yo: Y tiene hijos varones?
Médico: No, una hija que es como una puerta pentágono, (…).

Sólo para entendidos

1-
Frases celebres


EB: “si explota el avión te morís pero no sufrís”
EB: “el avión, ¿se habrá caído en el agua?
EB: “claro, porque la caja negra no se rompe nunca, no?”

2-
Conversación (de sordos)

Categoría: películas, alquilar en Buhhhbuster, comprar en la calle, comprar en el parque…etc.

De novia con Israel dice: un compañero de mi mamá graba dvds.

Una servidora dice: ¿Qué hace?

De novia con Israel: Graba dvds.

Tramitecito bancario dice: ¿Quién?

De novia con Israel: Un compañero de mi mamá.

Una servidora dice: Che, esto es una conversación de sordos.

Tramitecito bancario: es que le entendí, un compañero de mi mamá paja y baja.