PRIMERA PARTE
Aclaración Primera: Es tío político de él.
Aclaración Segunda: Si los lectores tiene un pariente similar….y bueno, son cosas que pasan.
Antes que nada vale aclarar que el tío Palmera es de esos seres que las cosas las saben antes que nadie, hace los mejores negocios, tiene amigos millonarios que lo invitan a fiestas en yates, va a hoteles lujosos. No sólo eso, también tiene una chopera con control remoto…
Vamos a los ejemplos.
Ejemplo 1:
El tío Palmera le muestra su moto a su hija mayor.
Tío P: Ves? Este es el control remoto? Mira cómo enciende!
Hija: jajajjaajjaaja
Tío P: Es que la moto tenía el cambio puesto y salió andando.
Ejemplo 2:
El tío Palmera tiene dos departamentos en alquiler y algunas cosas para vender, como yo necesito una heladera él se ofreció a arreglar un encuentro para que me muestre la heladera y otras cosas que venía.
Tío P: Bueno, yo la compré usada ya, a $600, la compré hace 5 años, lo que tiene es que a veces pierde agua. Pero bueno, ahora pareciera que no…es cuestión de probarla.
Él: debe tener como 10 años la heladera, y cuánto pedís??
Tío P: $700.
Al margen que los departamentos están construidos sobre terrenos municipales y demás negociados que ahora no vienen al caso. Estos pequeños ejemplos son el contexto de lo que vendrá.
Las aventuras del tío Palmera “defensor de cqc”
30 jul 2009
Confucio
Hace unos días recibí una invitación de un centro de inglés, conocido por regalar cursos en Operación Triunfo, para estudiar durante una semana gratis. Era obvio que me querían vender un curso, pero me interesaba, hace mucho estudié inglés y mi pronunciación se cae a pedazos.
Me sorprendió leer en el mail “un ascensor con su nombre la estará esperando”. Pensé, que exagerados, tanto lío para comunicarme que tengo que ir al primer piso. Un ascensor con mi nombre??, pero paremos un poco.
Aunque a decir verdad, fantaseaba con un ascensor empapelado con mi nombre y fotos en las que lucía súper sexy al mejor estilo “quiero tener dos hijos aunque pose en bolas chupando un cucurucho" o "con el cucu estamos re enamorados no me importa que tenga 83 años" o "no tengo frio esta re "in" apoyar el orto en la nieve".
Fui a la entrevista, había unas oficinas, había carteles, había sillones, y si bien no había un Marley, en su lugar había chicas con cara de feliz Pumple, pero para mi sorpresa, NO HABÍA ASCENSORES.
Entiendo la mentira piadosa por lo cual que la semana no sea un regalo y termine empeñando mi vida, y no por un sueño, no me sorprende. Ahora, que no este el ascensor!!! Con que necesidad señores.
Ayer iba en el colectivo meditando sobre lo comercial que se volvió todo, el mundo de los estudios, las comidas rápidas y las lentas, los viajes, todo está revestido de marketing. Hasta te quieren personalizar un Ascensor para venderte un curso de inglés.
(….)
Y ahí, en la soledad de mi mente me di cuenta, no decía Ascensor, decía Asesor.
Haga click en el título y aprenderá sobre la filosofía de nuestros tiempos.
En nuestra próxima edición: “Las aventuras del tío Palmera”
Me sorprendió leer en el mail “un ascensor con su nombre la estará esperando”. Pensé, que exagerados, tanto lío para comunicarme que tengo que ir al primer piso. Un ascensor con mi nombre??, pero paremos un poco.
Aunque a decir verdad, fantaseaba con un ascensor empapelado con mi nombre y fotos en las que lucía súper sexy al mejor estilo “quiero tener dos hijos aunque pose en bolas chupando un cucurucho" o "con el cucu estamos re enamorados no me importa que tenga 83 años" o "no tengo frio esta re "in" apoyar el orto en la nieve".
Fui a la entrevista, había unas oficinas, había carteles, había sillones, y si bien no había un Marley, en su lugar había chicas con cara de feliz Pumple, pero para mi sorpresa, NO HABÍA ASCENSORES.
Entiendo la mentira piadosa por lo cual que la semana no sea un regalo y termine empeñando mi vida, y no por un sueño, no me sorprende. Ahora, que no este el ascensor!!! Con que necesidad señores.
Ayer iba en el colectivo meditando sobre lo comercial que se volvió todo, el mundo de los estudios, las comidas rápidas y las lentas, los viajes, todo está revestido de marketing. Hasta te quieren personalizar un Ascensor para venderte un curso de inglés.
(….)
Y ahí, en la soledad de mi mente me di cuenta, no decía Ascensor, decía Asesor.
Haga click en el título y aprenderá sobre la filosofía de nuestros tiempos.
En nuestra próxima edición: “Las aventuras del tío Palmera”
28 jul 2009
...reflexiones...
Una servidora: tengo una canción en la cabeza y no me acuerdo cuál es….
Al rato
Una servidora: Acá está!! Que bueno cuando uno encuentra rápido lo que está buscando
Tramitecito bancario: que bueno cuando uno encuentra un baño y se está cagando.
Si hace click en reflexiones encontrará la canción en cuestión.
Al rato
Una servidora: Acá está!! Que bueno cuando uno encuentra rápido lo que está buscando
Tramitecito bancario: que bueno cuando uno encuentra un baño y se está cagando.
Si hace click en reflexiones encontrará la canción en cuestión.
23 jul 2009
Caminata Lunar
Anto (mi sobrina) cumplió los siete, fuimos con Él al cumple de los grandes, lamentablemente.
Anto es un tanto arisca, no suele gustarle la gente nueva, aunque a Él ya lo conoce todavía no quiere saludarlo con un beso y se mete en el medio de los dos cuando hay peligro de abrazo. Aún así, le cae bien, quiere jugar y conversar.
Él: qué lindas botas Anto!
Anto: Viste! Me las regalo mi papá.
Él: están bárbaras para bailar, te gusta bailar??
Anto: Sí- responde con un leve meneo de cabeza.
Él: Che, te sale la caminata lunar?
Anto: eh, maso…
Él: me mostrarías??
Anto: mmmm, así mira.
Él: pero te sale re bien! Podríamos hacer un concurso de caminata lunar todos los que estamos acá y ver a quién le sale mejor.
Anto: Dale! Y vos sos el jurado!
Él: No, todos somos jurado.
Anto: No, no. Vos!- decime, y a quién vas a votar?- acompañado de un guiño de ojo e inclinado la cabeza a un costado.
Anto es un tanto arisca, no suele gustarle la gente nueva, aunque a Él ya lo conoce todavía no quiere saludarlo con un beso y se mete en el medio de los dos cuando hay peligro de abrazo. Aún así, le cae bien, quiere jugar y conversar.
Él: qué lindas botas Anto!
Anto: Viste! Me las regalo mi papá.
Él: están bárbaras para bailar, te gusta bailar??
Anto: Sí- responde con un leve meneo de cabeza.
Él: Che, te sale la caminata lunar?
Anto: eh, maso…
Él: me mostrarías??
Anto: mmmm, así mira.
Él: pero te sale re bien! Podríamos hacer un concurso de caminata lunar todos los que estamos acá y ver a quién le sale mejor.
Anto: Dale! Y vos sos el jurado!
Él: No, todos somos jurado.
Anto: No, no. Vos!- decime, y a quién vas a votar?- acompañado de un guiño de ojo e inclinado la cabeza a un costado.
Click aquí II
Put Your Lights On"
(feat. Everlast)
Hey now, all you sinners
Put your lights on, put your lights on
Hey now, all you lovers
Put your lights on, put your lights on
Hey now, all you killers
Put your lights on, put your lights on
Hey now, all you children
Leave your lights on, you better leave your lights on
Cause there's a monster living under my bed
Whispering in my ear
There's an angel, with a hand on my head
She say I've got nothing to fear
There's a darkness living deep in my soul
I still got a purpose to serve
So let your light shine, deep into my home
God, don't let me lose my nerve
Lose my nerve
Hey now, hey now, hey now, hey now
Wo oh hey now, hey now, hey now, hey now
Hey now, all you sinners
Put your lights on, put your lights on
Hey now, all you children
Leave your lights on, you better leave your lights on
Because there's a monster living under my bed
Whispering in my ear
There's an angel, with a hand on my head
She say's I've got nothing to fear
La illaha illa Allah
We all shine like stars
La illaha illa Allah
We all shine like stars
Then we fade away
(feat. Everlast)
Hey now, all you sinners
Put your lights on, put your lights on
Hey now, all you lovers
Put your lights on, put your lights on
Hey now, all you killers
Put your lights on, put your lights on
Hey now, all you children
Leave your lights on, you better leave your lights on
Cause there's a monster living under my bed
Whispering in my ear
There's an angel, with a hand on my head
She say I've got nothing to fear
There's a darkness living deep in my soul
I still got a purpose to serve
So let your light shine, deep into my home
God, don't let me lose my nerve
Lose my nerve
Hey now, hey now, hey now, hey now
Wo oh hey now, hey now, hey now, hey now
Hey now, all you sinners
Put your lights on, put your lights on
Hey now, all you children
Leave your lights on, you better leave your lights on
Because there's a monster living under my bed
Whispering in my ear
There's an angel, with a hand on my head
She say's I've got nothing to fear
La illaha illa Allah
We all shine like stars
La illaha illa Allah
We all shine like stars
Then we fade away
22 jul 2009
continuará...
Previously en la Clepsidra….
Él y yo nos miramos y dijimos que nosotros nos bajábamos antes de destino. Sabíamos que “J” bajo ninguna circunstancia iba a dejar el perro sólo.
“J” y “D” se subieron al auto con el perro, nosotros fuimos a la parte de adelante del remolque tratando de tirar la “onda” para que nos lleve a todos.
Remolque: El auto no tiene nada, lo que tendrías que hacer es llevar la abrazadera a un lubricentro para que te den otra igual. Entonces la pones en la manguera que va al radiador y la ajustas y lo probas. Si anda el ventilador se va a encender y el auto no va a calentar. Te vas a dar cuenta??
Él: Sí si, nos dejas en abrazadera y de ahí nos tomamos el micro.
Risas.
Remolque: No no, los llevo a todos, no hay problema.
Yo: Yo algo te entendí.
Fuimos hablando de viajes con el señor del remolque, de lo inconsciente que es la gente para manejar. Y siempre de lo agradecidos que estábamos por llevarnos a destino a los cuatro y el perro.
Después de unos 40 minutos llegamos, le tiramos unos mangos al del remolque y nos pusimos a hablar de la mala suerte que veníamos teniendo los últimos días.
Él: Bueno, vamos a dormir, mañana después de comer algo y caminar vamos al lubricentro a comprar la amalgama.
Yo: se te rompió una muela?? jajaj
Finalmente, arreglamos el auto, principalmente “D” con un poco de mi ayuda. Disfrutamos de los churros y un buen asadito bajo el insipiente sol del primer día y el viento y la lluvia posterior.
Eso sí, a él nunca le salió decir abrazadera, insistió con la amalgama.
Fin, por fin.
Él y yo nos miramos y dijimos que nosotros nos bajábamos antes de destino. Sabíamos que “J” bajo ninguna circunstancia iba a dejar el perro sólo.
“J” y “D” se subieron al auto con el perro, nosotros fuimos a la parte de adelante del remolque tratando de tirar la “onda” para que nos lleve a todos.
Remolque: El auto no tiene nada, lo que tendrías que hacer es llevar la abrazadera a un lubricentro para que te den otra igual. Entonces la pones en la manguera que va al radiador y la ajustas y lo probas. Si anda el ventilador se va a encender y el auto no va a calentar. Te vas a dar cuenta??
Él: Sí si, nos dejas en abrazadera y de ahí nos tomamos el micro.
Risas.
Remolque: No no, los llevo a todos, no hay problema.
Yo: Yo algo te entendí.
Fuimos hablando de viajes con el señor del remolque, de lo inconsciente que es la gente para manejar. Y siempre de lo agradecidos que estábamos por llevarnos a destino a los cuatro y el perro.
Después de unos 40 minutos llegamos, le tiramos unos mangos al del remolque y nos pusimos a hablar de la mala suerte que veníamos teniendo los últimos días.
Él: Bueno, vamos a dormir, mañana después de comer algo y caminar vamos al lubricentro a comprar la amalgama.
Yo: se te rompió una muela?? jajaj
Finalmente, arreglamos el auto, principalmente “D” con un poco de mi ayuda. Disfrutamos de los churros y un buen asadito bajo el insipiente sol del primer día y el viento y la lluvia posterior.
Eso sí, a él nunca le salió decir abrazadera, insistió con la amalgama.
Fin, por fin.
20 jul 2009
...continuará...
…y no conocíamos el lugar.
El arco pronunciaba General Madariaga, “J” y “D” se limitaban a putear, y buscar el número del seguro para remolcar el auto. El perro no entendía nada, pensaría que era normal estar ahí.
Yo me quedé sentada en el auto, me había costado decidirme a viajar. Él me preguntaba cómo estaba, intentaba animarme.
Para mí el choque era como la gota que rebasó el vaso, la noche anterior había estado en la guardia de un hospital, llorando como marrana con un tajo en la cabeza.
Después de unos minutos, mientras “J” y “D” seguían insistiendo con el seguro, salí del auto para acompañar a él a una casita en la ruta y buscar ayuda. No conseguimos demasiado, salvo el aliento de los lugareños.
Volvimos al auto, y los chicos nos dan la agradable noticia…
“J”: Hablé con el seguro.
Él: buenísimo!!!
“J”: Si, si claro, sólo nos llevan a dos, porque no pueden trasladar a más personas. Y nos harían el favor de llevar al perro en el auto. Sólo!!, Yo no lo dejo sólo en el auto.
Él: Cómo que sólo trasladan a dos? Y los otros dos??
“J”: La forra del seguro me dio un número de taxi. Yo no lo puedo creer, cómo nos vamos a dejar varados en el medio de la nada a la madrugada. Seguro de mierda.
“D” intentaba calmar los ánimos, yo me volví a meter en el auto, como a reflexionar, sería que todo me indicaba que tenía que hacer un viaje, pero de la exosfera a la estratosfera en una hora y desaparecer. ¿?
Uno de los lugareños se acercó y nos dio el número del SOS rutero, llamamos y nos prometieron enviar ayuda para arreglar el auto, o remolcaron si fuera necesario, sin dejar personas abandonadas en le medio de la ruta.
A los 40 minutos, o más, sinceramente perdí la razón de tiempo y espacio llegaron todos, y más.
El remolque, el servicio mecánico (rutero) y un policía.
Policía: Chicos, qué les pasó?
“D”: Había unas, no sé, maderas ¿? En la ruta, y bueh, estábamos en el tramo doble mano, y no llagábamos a maniobrar y las pasé por arriba.
Policía: Ahh sí, no eran maderas, eran sillas, si, yo recién iba en esa dirección y las ví, pero del otro carril, y las pude sacar.
Sí, atropellamos sillas, no sólo eso, las abandonamos.
Servicio mecánico: No te puedo arreglar el auto. Lo tienen que remolcar. Yo los puedo acercar a los cuatro. Pero dos se tendrían que bajar en Gesell, porque yo no tengo permitido dejar gente abandonada en la ruta, pero él remolque no tiene permitido llevar a más de dos personas. Así que dos se tendrían que bajar antes…
Continuará…
El arco pronunciaba General Madariaga, “J” y “D” se limitaban a putear, y buscar el número del seguro para remolcar el auto. El perro no entendía nada, pensaría que era normal estar ahí.
Yo me quedé sentada en el auto, me había costado decidirme a viajar. Él me preguntaba cómo estaba, intentaba animarme.
Para mí el choque era como la gota que rebasó el vaso, la noche anterior había estado en la guardia de un hospital, llorando como marrana con un tajo en la cabeza.
Después de unos minutos, mientras “J” y “D” seguían insistiendo con el seguro, salí del auto para acompañar a él a una casita en la ruta y buscar ayuda. No conseguimos demasiado, salvo el aliento de los lugareños.
Volvimos al auto, y los chicos nos dan la agradable noticia…
“J”: Hablé con el seguro.
Él: buenísimo!!!
“J”: Si, si claro, sólo nos llevan a dos, porque no pueden trasladar a más personas. Y nos harían el favor de llevar al perro en el auto. Sólo!!, Yo no lo dejo sólo en el auto.
Él: Cómo que sólo trasladan a dos? Y los otros dos??
“J”: La forra del seguro me dio un número de taxi. Yo no lo puedo creer, cómo nos vamos a dejar varados en el medio de la nada a la madrugada. Seguro de mierda.
“D” intentaba calmar los ánimos, yo me volví a meter en el auto, como a reflexionar, sería que todo me indicaba que tenía que hacer un viaje, pero de la exosfera a la estratosfera en una hora y desaparecer. ¿?
Uno de los lugareños se acercó y nos dio el número del SOS rutero, llamamos y nos prometieron enviar ayuda para arreglar el auto, o remolcaron si fuera necesario, sin dejar personas abandonadas en le medio de la ruta.
A los 40 minutos, o más, sinceramente perdí la razón de tiempo y espacio llegaron todos, y más.
El remolque, el servicio mecánico (rutero) y un policía.
Policía: Chicos, qué les pasó?
“D”: Había unas, no sé, maderas ¿? En la ruta, y bueh, estábamos en el tramo doble mano, y no llagábamos a maniobrar y las pasé por arriba.
Policía: Ahh sí, no eran maderas, eran sillas, si, yo recién iba en esa dirección y las ví, pero del otro carril, y las pude sacar.
Sí, atropellamos sillas, no sólo eso, las abandonamos.
Servicio mecánico: No te puedo arreglar el auto. Lo tienen que remolcar. Yo los puedo acercar a los cuatro. Pero dos se tendrían que bajar en Gesell, porque yo no tengo permitido dejar gente abandonada en la ruta, pero él remolque no tiene permitido llevar a más de dos personas. Así que dos se tendrían que bajar antes…
Continuará…
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